Jeux de pouvoir en entreprise et triangle dramatique de Karpman

Méchant patron, pauvre employé, syndicat qui vient à l’aide,
ou :
Employé menaçant son manager, manager victime, dirigeant à la rescousse,
ou encore :
Client persécuteur, employé victime, sauvé par son manager
Cela vous rappelle quelque chose ?

Les jeux de pouvoir prennent des formes variées en entreprise et créent le plus souvent du tort à l’ensemble de la structure. Ils sont inconscients, épuisants pour tous ceux qui y participent, et parfois durables.
Parmi ces jeux, le triangle dramatique mis en évidence par Stephen Karpman (psychologue américain) dans les années soixante-dix est l’un des plus communs.

Le triangle dramatique de Karpman

Il s’agit d’un scénario relationnel typique, avec 3 rôles : le Persécuteur, la Victime et le Sauveur

• Le Persécuteur : il agresse, objecte, reproche, bouscule, harcèle
  son bénéfice : il a un pouvoir certain sur les autres

• La Victime : elle subit cette agression, se plaint, appelle à l’aide
  son bénéfice : les autres s’occupent d’elle

• Le Sauveur : il protège, défend, s’interpose, sauve. En apparence, il a le beau rôle !
  son bénéfice : il se sent valorisé, quelqu’un de bien

Le triangle se met en place quand 3 protagonistes prennent chacun un des trois rôles.

L’image est à l’envers, en principe la pointe « Victime » est en bas ;)

Par « dramatique » (« Drama Triangle ») il faut comprendre une trame et une inversion des rôles.
Au départ chaque protagoniste joue un rôle symbolique sans en avoir conscience, parfois jusqu’à la caricature. La communication n’est plus basée sur des faits et une lecture objective, mais sur la posture symbolique adoptée par chacun.
Au fil de l’échange, les rôles peuvent s’inverser (la Victime devient Persécuteur, par exemple).

Prenons l’exemple du Client persécuteur :

Que se passe-t-il ?
Au cours du jeu chacun s’enfonce progressivement dans son rôle :
– Paul, en bonne victime, a baissé les bras et attend tout d’Henri.
– Henri, en bon sauveur, prend les devants et assure la relation client, laissant Paul entièrement passif
– Le client, en bon persécuteur, trouve scandaleux ce changement d’interlocuteur et demande des explications

Les rôles peuvent ensuite s’inverser : Henri risque de se lasser de l’attitude de victime de Paul (qu’il a encouragée en le sauvant !) et de se retourner contre lui, devenant à son tour Persécuteur. Ex : « J’ai essayé de t’aider, mais si tu n’y mets pas du tien je ne peux plus rien pour toi ! Tu as fait plusieurs erreurs dans ce dossier, pas étonnant que ton client soit excédé ! »
S’il va trop loin en présence du client, le client lui-même prendra peut-être la défense de Paul en relativisant ses propres critiques ! Le manager est devenu Persécuteur, et le client Sauveur.

Les conséquences du jeu dans notre exemple :

• un client mécontent ou qui se désengage,
• un directeur de projet qui régresse,
• un projet en danger,
• un manager débordé,
• une entreprise qui fonctionne moins bien,
• et trois interlocuteurs psychologiquement épuisés.

Ces jeux psychologiques tournent en spirale négative, et accentuent le problème de départ plutôt qu’ils n’aident à le résoudre.

Comment sortir du triangle dramatique ?

La clé est la prise de conscience.
Celui qui a constaté qu’il jouait l’un des 3 rôles peut choisir d’en sortir en adoptant une attitude neutre et adulte.
Généralement, jouer un rôle du triangle suscite un sentiment de malaise, associée à l’impression d’un déséquilibre de forces dans l’échange.

Ex :
– Henri le manager à Paul :
« Je comprends que ce client te demande beaucoup, mais c’est ton travail et tu peux aussi apprendre à gérer ce type d’interlocuteurs plus exigeants que la moyenne. »
Et en version manager-coach : « De quoi as-tu besoin pour avancer seul et apprendre de cette situation ? »

– Paul à Henri le manager :
« C’est difficile parce qu’il m’appelle plusieurs fois par jour. On dirait qu’il a besoin d’être tenu au courant heure par heure, comme s’il n’avait pas confiance ! Peut-être que je ne communique pas assez avec lui. Je vais lui donner un rendez-vous téléphonique par jour pour faire le point, et nous nous tiendrons à ça. »

– Le client à Paul :
« Je comprends que le projet soit techniquement un challenge mais vous vous êtes engagés sur des délais. Rassurez-moi sur la livraison, je ne demande que cela ! Un point quotidien par téléphone me convient, du moment que j’ai l’information. »

Connaître les principes du jeu permet de s’en extraire en prenant du recul.

Comment éviter d’ entrer dans le jeu psychologique ?

Grâce à la conscience de soi et une bonne vigilance !

1. Connaître son point faible

– J’ai tendance à me plaindre, à attendre des autres qu’ils prennent en charge mes problèmes
=> je risque d’attraper la perche de victime et d’entrer dans ce rôle
– tendance à agresser, à critiquer, à être intransigeant
=> j’ai une propension à agresser, à endosser le rôle du persécuteur
– tendance à sauver, à voler au secours des autres, à être serviable
=> le rôle de sauveur me va comme un gant, je tombe souvent dans ce panneau

2. Eviter de déclencher un jeu

• j’ai tendance à me plaindre ? je dois veiller à rester acteur de ma vie professionnelle, responsable de la mission qui m’incombe, ne pas me poser en victime et ne jamais attendre des autres qu’ils me prennent en charge quand je suis en difficulté.
• j’ai tendance à être agressif ? je dois veiller à tempérer ma colère quand je suis mécontent du travail de mes collaborateurs, et à communiquer sans être agressif ou trop autoritaire.
• j’ai tendance à sauver les autres ? je dois me rappeler qu’aider n’est pas sauver, et me demander quand j’ai bien envie d’intervenir, si la personne que j’aide m’a fait une demande, si l’effort est partagé ou si je vais tout faire seul(e), si j’ai bien défini la limite de cette aide.

3. Savoir reconnaître les signaux et refuser d’y répondre en endossant un rôle

On reconnaît la victime à son discours, elle se dit impuissante et jamais responsable :
« Je fais tout bien et il me fait sans cesse des reproches. »
« Je ne vois pas comment le satisfaire, il n’est jamais content de toute façon. »

Elle ne demande jamais directement une aide concrète mais se plaint, et fait des demandes indirectes :
« Je n’en peux plus de ce client, il est infernal, il va me rendre malade. »
« Tu as vu sur quel ton il me parle? Je ne suis pas habilité à lui répondre. »
« Vraiment il n’est pas juste, il me harcèle. »
« Je ne veux plus le prendre au téléphone. »
et dans la vie personnelle :
« Je n’ai jamais de chance, pour vous c’est plus facile. »
« Tu ne viens jamais me voir. »
Ces messages sont autant de clignotants pour celui qui a un profil de Sauveur :
s’il n’est pas vigilant, il va enfiler son costume de Zorro avant d’avoir compris ce qui lui arrivait.

De même le Persécuteur-type sera attiré par ces plaintes, il aura naturellement envie de venir agresser cette Victime auto-proclamée.

Les points de vigilance sont identiques à ceux pour « éviter de déclencher un jeu » précédemment cités.
Chacun de nous aura tendance, dans une situation donnée, à aller vers son rôle de prédilection.

Managers en éveil

Les managers sensibilisés au triangle dramatique apprennent à le désamorcer avant même qu’il ne s’installe.
Vous le faites peut-être déjà sans le savoir !
Chaque fois que vous faites le choix « je ne rentrerai pas dans le jeu de ce collaborateur. »
Chaque fois que vous rendez constructives vos critiques ou posez des limites claires pour ne pas être envahi(e).
Grâce à ces réflexes, vous restez vous-même en-dehors de possibles triangles dramatiques… et évitez de les renforcer.

Dans une entreprise, ces triangles dramatiques coûtent cher :

• ils divisent les forces, forment des clans
• ils altèrent la communication des équipes, bloquent le dialogue
• ils monopolisent le temps et l’énergie des protagonistes et de ceux qui les entourent
• ils faussent la lecture des situations, en raison d’une surcharge émotionnelle
• ils freinent la performance, multiplient les conflits
• ils participent aux risques psycho-sociaux

Que puis-je pour vous ?

Le coaching favorise la prise de conscience et le passage à l’action.
Vous avez le sentiment d’être pris dans un jeu de pouvoir,
ou d’être régulièrement dans l’une des 3 postures (victime/persécuteur/sauveur),
et vous désirez sortir du piège pour des relations plus constructives ?
Parlons-en et clarifions ensemble votre objectif !

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